Camine a cucha autismo...

El mundo se esta cayendo y no se como sostenerlo. Todos dicen que las cosas marchan bien, que Valentina avanza cada día más. Pero mi mundo sigue desmoronandose lentamente. Tal vez sea un proceso natural, este sentimiento... Si bien hace bastante que deje de lamentarme por el síndrome, y pasé a la acción, ayudando a mi hija a estar cada dia mejor, a tener sus terapias como corresponde, a estar "incluida" en la sociedad... Eso no quita que dentro mío algo esté a punto de estallar. Hace una hora estaba esperando que Valen termine su sesión de integracion sensorial y no soportaba las ganas de llorar. Quería estar en una plaza, o jugando en casa, no ahí.
Al principio me pasaba el dia explicando lo que tiene Valen, que tiene "TGD", pero no "AUTISMO", ahora ya le perdi el miedo a esa que al principio `percibi como una MALA PALABRA. Autismo, Asperger o lo que fuere... ESO hace sufrir a mi hija, la hace autoagredirse, no poder dejar de usar su chupete, angustiarse si algo no esta en el lugar que ella cree correcto, si una figurita no entra donde quiere que entre...
Un rato antes, mientra ella estaba con la fono, vi un nene de la edad de mi hija, con un berrinche... Y terminé de entender la diferencia entre esa pataleta y las de mi sol... Un nene que se encapricha,una mama que dice no, nene que grita y pega, mama que amenaza "si no te calmas no te llevo a la plaza", nene que inmediatamente mide la situación y prefiere la plaza al capricho. Berrinche que desaparece...
Yo queria eso para su vida, algun capricho, alguna travesura, algun chichon por desobedecer las reglas... Pero el síndrome no nos dio chance, trajo consigo esos dias funestos, donde todo es gris... Las estereotipias y autoestimulaciones que ahora sí se notan, un lenguaje mas rico que la norma pero que no la deja iniciar una conversación, los problemas con la comida, con el baño, con...
Cuando leía que alguien escribia "Odio al Autismo", realmente me costaba comprender... Acaso esas mamás deseaban tener otro hijo y no el suyo? Ahora sé de que hablaban, de ese dolor profundo e inexplicable que siente una mamá cuando no puede cambiar esa condición y lo que provoca.
De niña fui muy miedosa y dependiente, y mi mamá "Echaba a mis monstruos" todas las noches antes de dormir... Yo no puedo echar a ese monstruo que asusta a mi beba, que la paraliza, que la condiciona y la lastima. Cucha autismo, quisiera decirle, pero no se va ni se va a ir, aunque lo desee con toda mi alma.
Terminó su sesión y Valen salió corriendo a abrazarme, y me ragaló esa sonrisa pura y luminosa que siempre lleva consigo y que no voy a permitir que pierda nunca.
CAMINE A CUCHA AUTISMO!!!!!, no la lastime más, que mi solcito quiere ser feliz...